Câu chuyện giữa hai người bạn:
- Vợ tớ sẽ hết sức mãn nguyện khi được cầm trong tay cả triệu bạc mỗi ngày.

- Cô ấy làm gì với món tiền lớn như thế?

- Người kia hỏi vẻ kinh ngạc.

- Ai mà biết được, bởi tớ có đưa cho cô ta xu nào đâu!

____________________________

Hai cha con dạo chơi giữa tiết trời nóng nực. Cậu con luôn miệng đòi:

- Con khát nước quá... Chỉ thèm một cây kem thôi.

- Ai cũng muốn ăn kem khi trời nóng cả

- Người cha lên giọng phân trần

- Ngặt nỗi tiền chỉ đủ cho nửa lít bia hơi.

____________________________

Hai cô bạn bất ngờ gặp nhau trên sân ga xe lửa:

- Cậu làm gì ở đây vậy? - Một cô hỏi.

- Chờ tàu hỏa.

- Chuyến nào?

- Sắp đến rồi, đúng 17 giờ 15 phút.

- Thế cậu không đọc thông báo trong phòng đợi à? Chuyến ấy chỉ chạy vào những ngày lễ thôi.

- Thì hôm nay là lễ sinh nhật của tớ...

____________________________

Bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình nói với một triệu phú “mới phất” vừa bị gãy tay:

- Xin đừng lo, chúng tôi sẽ bó bột thạch cao cho ngài.

- Sao dùng thứ rẻ vậy?... Cứ xài đá hoa cương đi, tôi sẵn sàng chi thêm!

____________________________

Con trai mới lớn hỏi cha:

- Bố ơi, sự giàu có nghĩa là gì?

- Xe hơi, rượu ngon, gái đẹp...

- Thế còn sự nghèo khó?

- Xe buýt, bia cỏ và... mẹ mày.

____________________________

- Tại sao cậu lại quyết định bán chiếc kèn đồng của gia bảo ấy đi?

- Vì tay hàng xóm vừa tậu khẩu súng bắn tỉa gắn kính ngắm hồng ngoại.

____________________________

Giữa hai thị dân người Scotland:

- Ngài trồng cỏ làm gì?

- Để cho ngựa ăn.

- Thế cần ngựa làm gì?

- Để... rẫy cỏ.

____________________________

Một người lâu ngày gặp lại bạn cũ với đôi nạng cắp bên nách...

- Trời ơi, chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Tai nạn giao thông.

- Lâu chưa?

- Gần 3 năm rồi...

- Nhưng tớ thấy cậu đã đi lại bình thường, việc gì phải mang nạng theo cho nặng?

- Tớ đang lâm vào thế cực kỳ khó xử đây... Bác sĩ đồng ý bỏ nạng, trong khi luật sư riêng lại khăng khăng không chịu! Người phụ nữ đột ngột xuất hiện trong phòng mạch và than vãn với bác sĩ:

 - Xin cứu chồng tôi với, ông ấy bị chứng thiểu năng tâm lý trầm trọng. Nhiều khi tôi ngồi hàng giờ liền đề nghị ổng để tôi mua đồ mới hay đổi xe mà chẳng thấy trả lời... - Đó đâu phải là thiểu năng tâm lý, mà là tài năng xử lý thì đúng hơn. Chồng đi làm về liền ôm chầm lấy vợ: - Ôi em yêu! Cưng là thứ quý giá duy nhất còn lại trên thế gian này... Cô vợ liền đẩy chồng ra rồi nhìn từ đầu đến chân: - Thôi đi, đừng có bẻm mép! Chắc lại bị con nào lừa lấy mất xe rồi chứ gì?!